Добавлено (2008-07-29, 8:41 Pm)
---------------------------------------------
ВОТ ЕЩЕ
Молодой парень гулял по лесу и заблудился.
> > В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
> > - Можно у вас переночевать?
> > - Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
> > - Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
> >
> > За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать.
> > Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый.
> > Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано:
> > "Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди."
> >
> > "Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его.
> > Тут он заметил другую записку, на которой было написано:
> > "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу."
> >
> > В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению.
> > Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна.
> > Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
> > "Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязано к ножке кровати."

Добавлено (2008-07-29, 8:43 Pm)
---------------------------------------------

Добавлено (2008-07-29, 10:07 Pm)
---------------------------------------------
обидно я половину этих приколов на форуме нашел
кто то уже их добовлял........................в 2007

Добавлено (2008-08-01, 1:29 Am)
---------------------------------------------
> > Ключи остались внутри запертого автомобиля? Есть ли у машины дистанционный ключ? Следующий совет может когда-нибудь оказаться очень полезным. Еще один аргумент в пользу приобретения сотового телефона: если ключи оказались внутри запертого автомобиля, а дома есть запасные ключи - позвоните на сотовый кого-либо из домашних со своего сотового. Удерживайте свой сотовый на расстоянии около 30 см от двери автомобиля, в то время как человек, находящийся дома, нажимает на кнопку разблокировки на запасном ключе, предварительно поднеся его к своему мобильному. Ваша машина откроется. Прекрасная возможность сэкономить время, ведь человеку не придется везти Вам запасные ключи. Расстояние в данном случае не имеет значения. Будь вы на расстоянии хоть сотен километров, если Вы смогли дозвониться до человека с запасными ключами, Вы сможете открыть машину (или багажник). Примечание редактора: Действительно работает! Мы смогли открыть двери автомобиля передав сигнал по мобильному телефону!

Добавлено (2008-08-01, 1:30 Am)
---------------------------------------------
я проверял никуя

Добавлено (2008-08-01, 1:33 Am)
---------------------------------------------
КРУГОВОРОТ ЖИЗНИ
Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: <Давай поедем на неделю
> > заграницу. Собери вещи>.
> >
> > Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: <Дорогой, я уезжаю с
> > шефом <в командировку> на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому>.
> >
> > Её муж звонит своей любовнице: <Моя жена уезжает на неделю, давай проведем
> > это время вместе>
> >
> > Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки
> > математики: <Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки
> > отменяются:>
> >
> > Довольный мальчик звонит своему дедушке: <Дедуль, у меня всю неделю не будет
> > занятий, т.к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе>.
> >
> > Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: <На этой неделе
> > внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже>
> >
> > Секретарша звонит своему мужу и говорит: <Шеф занят на этой неделе, мы
> > отложили командировку>
> >
> > Муж звонит любовнице: <Не получится на этой неделе встретиться, жена
> > отменила поездку>
> >
> > Любовница звонит ученику: <Занятия на этой неделе будут как обычно>
> >
> > Ученик звонит дедушке: <Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе
> > уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию>
> >
> > Дедушка звонит своей секретарше: <Не беспокойся, мы поедем на этой неделе.
> > Собирай вещи!

Добавлено (2008-08-01, 1:36 Am)
---------------------------------------------
Если скучно на работе
> > Чем больше баллов наберешь,
> > тем продвиннутей ты среди коллег по офису.
> > Но смотри будь осторожен - а то ведь у некоторых руководителей - чувства юмора почти нет, и вместо повышения, тебя могут и уволить... :smile:
> > После предлагаю проголосовать!
> >
> > Задания на 1 балл.
> > 1. Пробегись по офису во всю прыть.
> > 2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются.
> > 3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.
> > 4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном (Васьком, Толиком и т. п).
> >
> >
> > Задания на 3 балла.
> > 1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому поводу, скажи: <Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится>.
> > 2. Ходи по офису боком и говори <я крабик>.
> > 3. Скажи своему начальнику: <Мне нравится твой стиль>, - после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.
> >
> >
> > Задания на 5 баллов.
> > 1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.
> > 2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел - то это еще 3 балла).
> > 3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: <Ты слышал?> - <Что? > - <Да ладно, уже все, проехали>.
> > 4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.
> >
> > 20 способов развлечься во время переговоров и заработать ещё 6 баллов:
> > 1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта <Вы чувствуете ЭТО?>
> > 2. Нарисовать в своем блокноте огромный х.. и незаметно показывать сидящему рядом, спрашивая его мнение.
> > 3. Жевать табак.
> > 4. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания, например <Меня не волнует, что карликов не нашли!
> > Шоу должно состояться в любом случае!>
> > 5. Написать в блокноте <Он мечтает о вас> и показать то соседу, незаметно указывая на кого-нибудь карандашом.
> > 6. На все серьезные вопросы отвечать словами <Я не знаю, что и сказать: Я конечно польщен, но все это случилось так быстро>.
> > 7. Вдумчиво брить одно из запястий.
> > 8. Мелом начертить вокруг одного из кресел круг, после чего избегать садиться в него, пока встреча не началась. Когда же кто-нибудь все-таки усядется туда - закрыть рот и перестать дышать.
> > 9. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги. Громко заявить, что <вы любите этот сраный городишко>.
> > 10. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.
> > 11. Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством стеклышка часов.
> > 12. Шумно булькая, полоскать горло водой.
> > 13. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.
> > 14. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.
> > 15. В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом.
> > 16. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.
> > 17. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук в руки что должно по вашему мнению символизировать обмен идеями.

времени час ночи

<Ж> ***, а я спать лягу сейчас) мне одной так холодно))
<М> угу, верю ...
<Ж> :"> а чего ты сейчас хочешь?
<М> честно?
<Ж> да)
<М> для начала я хотел бы пожрать! понимаешь? нормально пожрать а не жевать эти варено-жаренные пельмени с кетчупом! это экономно но не каждый же мать его день! потом мне надо перепаять 2 контакта и доделать сайт чтобы с тобой(!) сходить на выходных в ресторан, чтобы нормально там пожрать чтобы ты мне наконец дала! за 4 месяца то пора бы! я еще не говорю что все это мне надо голодному сделать за 1 ночь и завтра с утра когда ты в очередной раз скажешь "опять сидел в своем инете" я опять скажу что-то типа "не волнуйся, я тебя люблю больше чем инет"! и опять подумаю что хочу не бродить по магазинам а жрать и спать!
<М> извини накипело =/
<Ж> Правда любишь?
<М> да. очень.
<Ж> Встречай, я сейчас приеду :-*

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да

Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи блядей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!

Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Блять, Оля! Смени ник!

аааа ржу нимагу ......

Legos
Глядя на цены в книжном магазине, понимаешь, что интернет пришел очень вовремя...

Lorenzo: Как–то раз нужно было рано вставать — ехать в аэропорт поставил будильник на муз. центре на 4.30 утра, чтобы проснуться наверняка сделал погромче. Вскочил по будильнику, собрался в аэропорт и улетел на 2 недели. Все эти две недели утро моих соседей начиналось в 4.30 с песни Du Hast

xxx: за что ты его все время пидорасом называешь нормальный вроде парень.
yyy: да достал он всех
yyy: на его ДР подарили ему 2 билета на концерт Бори Моисеева, с намеком, мол, хватит быть таким педиком
yyy: так он перед концертом затусовался у входа, продал билеты в 5 раз дороже какому-то старому богатому ахтунгу, а тот, восхищенный его активностью, его еще и на работу к себе взял в ниибаца крутую фирму.
xxx: вот пидорас

>> Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе.
>> Авторы муж и жена.
>> На обложке так были написаны: авторы-А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.

Добавлено (2008-08-06, 5:52 Pm)
---------------------------------------------
Gonzik, жжешь)

> > Ключи остались внутри запертого автомобиля? Есть ли у машины дистанционный ключ? Следующий совет может когда-нибудь оказаться очень полезным. Еще один аргумент в пользу приобретения сотового телефона: если ключи оказались внутри запертого автомобиля, а дома есть запасные ключи - позвоните на сотовый кого-либо из домашних со своего сотового. Удерживайте свой сотовый на расстоянии около 30 см от двери автомобиля, в то время как человек, находящийся дома, нажимает на кнопку разблокировки на запасном ключе, предварительно поднеся его к своему мобильному. Ваша машина откроется. Прекрасная возможность сэкономить время, ведь человеку не придется везти Вам запасные ключи. Расстояние в данном случае не имеет значения. Будь вы на расстоянии хоть сотен километров, если Вы смогли дозвониться до человека с запасными ключами, Вы сможете открыть машину (или багажник). Примечание редактора: Действительно работает! Мы смогли открыть двери автомобиля передав сигнал по мобильному телефону!

- Почему блондинка в маршрутном такси всегда садится на переднее сидение?
- Она думает, что приедет самая первая!

- Что значит слова "сморозить глупость"?
- Назначить блондинке свидание в январскую стужу и не прийти на него!

Блондинка, слезая с весов:
- Вау, эти курсы развития интеллекта действительно работают: за
последний месяц мой мозг потяжелел на полтора килограмма!

Блондинки идут по улице и разговаривают:
- Слушай, позвони моей сестре!
- Не могу, я мобилку дома забыла...
- А, ну тогда смс-ку напиши!

Блондинка, закончившая химфак, говорит подруге:
- Вот нанесу я себе на глаза нитрид бора, диметикон,
полиэтилен, кварц, пемзу, каолин, диметилконол, карнаубский воск,
феноксиэтанол, дегидроуксусную кислоту, изопропилпарабен, бутилпарабен,
изобутилпарабен, мику и красители, и буду красивая-красивая!

К травматологу приходит блондинка с забинтованной рукой и ногой:
- Что с вами случилось?
- Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.
- А с ногой что?
- Я его тоже ударила...

Что говорит блондинка, когда ей в бокал наливают молока?
- "Такого вина я еще не пила!"

Блондинка у врача:
- Доктор, со мной творится что-то неладное. Стоит мне хоть
немного выпить спиртного, как меня непреодолимо тянет к мужчинам!
- Тэк-с, диагноз понятен. Не волнуйтесь, все будет хорошо. Но, для
начала, не пропустить ли нам по рюмочке?

Гид проводит экскурсию по развалинам старинного архитектурного памятника:
- Прошу обратить внимание - эта башня выстроена три тысячи лет назад.
- Не говорите глупостей, - усмехается блондинка, - ведь сейчас только 2008-й год!

Гаишник остановил блондинку за превышение скорости и попросил её предъявить права. Блондинка (нервно):
- Вас, гаишников, не поймёшь! Только вчера сами забрали мои права, а сегодня ожидаете, что я вам их покажу

Блондинка - блондинке:
- Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!
- Что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать.

Блондинка рассказывает подругам:
- Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала!
Ещё и на сумочку осталось!

Брюнетка приходит в гости к блондинке и с ужасом удивляется:
- Ты что, перекрасилась в брюнетку? Ты же настоящая блондинка, тебе все завидуют! Зачем?
- А так волосы меньше пачкаются!..

Блондинка проехала на красный цвет. ГИБДД-шник останавливает её и говорит:
- Разве вы не слышали, что я вам свистел?
- Конечно слышала, но я уже замужем!

Добавлено (2008-08-07, 0:50 Am)
---------------------------------------------

deceiver: купил тапки. у меня размер ноги 40. на одном написано 43, на втором - 42, но они одинаковые по размеру и как раз на мою ногу! обожаю китай! )))

Добавлено (2008-08-07, 11:46 Pm)
---------------------------------------------

Добавлено (2008-08-07, 11:47 Pm)
---------------------------------------------
Гонзик видюшку зацени

Добавлено (2008-08-08, 0:48 Am)
---------------------------------------------
если че у мня не только резня у мну и приколы всякие есть)) могу разместить))